On ne dit pas ...

On ne dit pas “javellisé”, mais “j’ai lu”.
On ne dit pas “un enfoiré”, mais “une année de perdue”.
On ne dit pas “il a participé”, mais “il est parti uriner”.
On ne dit pas “dégâts des eaux”, mais “des marins”.
On ne dit pas “je suis paniquée”, mais “je cherche un mec”.
On ne dit pas “adéquation”, mais “y a-t-il des questions ?”.
On ne dit pas “je suppute”, mais “je suis péripatéticienne”.
On ne dit pas “je suis très sain”, mais “j’aime les gros nichons”.
On ne dit pas “faire des vendanges”, mais “péter comme un dieu”.
On ne dit pas “microprocesseur”, mais “petit enseignant”.
On ne dit pas “jerrican”, mais “je m’bidonne”.
On ne dit pas “un oenologue”, mais “un sexologue”.
On ne dit pas “homme hors pair”, mais “eunuque”.
On ne dit pas “couper le beurre”, mais “circoncire”.
On ne dit pas “élevé à la force du poignet”, mais “branleur”.
On ne dit pas “la bonne paella”, mais “Conchita s’est absentée”.
On ne dit pas “mélodie en sous-sol”, mais “veuillez garer la voiture”.
On ne dit pas “je tripote”, mais “j’ai trois amis”.
On ne dit pas “étriqué”, mais “j’ai eu un rapport sexuel”.
On ne dit pas “une dame pipi”, mais “une chef de cabinet”.
On ne dit pas “je mastique”, mais “je m’en branle”.
On ne dit pas “alligator”, mais “Mouloud a raison”.
On ne dit pas “un pinailleur”, mais “un mari infidèle”.
On ne dit pas “un conquistador”, mais “un imbécile narcissique”.
On ne dit pas “allégro”, mais “vas y mon gaillard”.
On ne dit pas “j’alphabétise”, mais “j’ai fait une connerie”.
On ne dit pas “le ton monte”, mais “elle prend l’ascenseur”.
On ne dit pas “mine de rien”, mais “gisement épuisé”.
On ne dit pas “immaculé”, mais “je me suis fait avoir”.
On ne dit pas “la maîtresse d’école”, mais “l’instit prend l’avion”.
On ne dit pas “une Calabraise”, mais “une qui a le feu au cul”.
On ne dit pas “sexologie”, mais “il pleut dehors”.
On ne dit pas “consentant”, mais “moule pas fraîche”.
On ne dit pas “concentrique”, mais “imbécile émasculé”.
On ne dit pas “richelieu”, mais “sympa la baraque”.
On ne dit pas “c’est l’Amazone”, mais “c’est là que j’habite”.
On ne dit pas “consensuel”, mais “génitalement attirante”.
On ne dit pas “un ingrat”, mais “un petit gros”.
On ne dit pas “le Petit Poucet”, mais “le gamin était constipé”.
On ne dit pas “mon amiral”, mais “mon copain rouspète”.
On ne dit pas “potager”, mais “vieil ami”.
On ne dit pas “un balcon”, mais “une soirée nulle”.
On ne dit pas “n’importe quoi”, mais “que porte ce petit homme ?”
On ne dit pas “le Massif Central”, mais “le gros au milieu”.
On ne dit pas “le Gospel”, mais “l’enfant a pris un coup de soleil”.
On ne dit pas “acide aminé”, mais “ecstasy pour chats”.
On ne dit pas “il est Népalais”, mais “c’était un beau bébé”.
On ne dit pas “gestionnaire de taches”, mais “DRH”.
On ne dit pas “match interminable”, mais “rencontre de nuls”.
On ne dit pas “Calcutta”, mais “quelle chance tu as”.

trop fort

Trop fort , il passait à la télé en novembre-décembre 1996 ça ne durait que cinq minutes !

on ne dit pas "immatriculé" mais "je me suis fait avoir trois fois"
on ne dit pas "des conneries" mais " des idiotes s'amusent"
on ne dit pas "aérobic" mais "air algérie"

[quote="Salsamigos"]On ne dit pas “homme hors pair”, mais “eunuque”.
On ne dit pas “un pinailleur”, mais “un mari infidèle”.
On ne dit pas “une Calabraise”, mais “une qui a le feu au cul”.
On ne dit pas “sexologie”, mais “il pleut dehors”.
On ne dit pas “consentant”, mais “moule pas fraîche”.
On ne dit pas “concentrique”, mais “imbécile émasculé”.
On ne dit pas “consensuel”, mais “génitalement attirante”.
quote]

MORTEL!

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bien trouvé